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信じようが信じまいがー。

キャラメルコーン

って、そういうのがあったような気がする。
多分オカルト関係で。

キャラメルコーンのぜっぴん牛乳味をやっと近所のコンビニで発見!
やっぱりコマさんかわいい。

ずっとブログをお休みしてましたが、その間にメダル零の2が出ましたね。
コンプは目指してないので満足する程度には入手できました。
息子の誕生日にはゲラポプラスやDX妖怪ウォッチやマリオカート8等を贈ったりいただいたり、最近更にスマブラもいただいてしまってうれしい限りです。
私的には相変わらず妖怪ウォッチ2が熱いです。
急にスクフェスにも熱くなってしまって海未ちゃんイベントを爆走しました。
お陰で肩凝りがすごいです。
美容師さんに「両方ともこんなに凝ってる人って滅多にいませんよ」とドン引きされました。
想定の範囲内です☆

お休みしていた理由は病状が悪化する一方で全く良くならなかったからです。
今現在も悪化しています。
それでも引き篭もっていたら余計に悪くなると思って前向きに積極的に人とコミュニケーションするようにしたり外出したりを心がけていたのですが、そうなると今度は肉体的な疲労からの回復に何日もかかったりで、本当にこの身が呪わしいという状況です。
人前に出るときはみんなのイメージ通りの自分でいたいので元気にしていたし、みんなに会っている時はとても楽しいので結局何も言わずただ楽しむことの繰り返しで。
でも何かが解決されているわけでもないし考えたり処理したりしなければならないことがたくさんあるのにどう考えても解決も処理も無理だとわかりきっていることもあり、更にそれを諦めれば普通に人生が終わるので目をそらすこともできず。
こんな状況なので悪化するのは当たり前といえば当たり前なのですが。
そんな私の状況を知ろうともせずに友達のような顔をして、たまに吐く私の弱音に対して毎回全く同じことを言ってわざとイライラさせてくるとしか思えないような人がおり。
我慢ならなくなって指摘したら概ね認めたので大きなショックを受けました。
思った通り、色々指摘したら「知らなかったからー」という言い訳を始めましたが、友達だって言い張るなら普通は様子がおかしい時点で知ろうとすると私は思いましたよ。はい。
前向きでポジティブっていうのは、安易で夢見がちで自己完結型で嫌なことから猛ダッシュで逃げるっていうことなんですかね?と思いました。
そういう行動を取られたからなんですけど。
そんなもんはポジティブとは私は認めません。
第一人に強要することじゃないです。
相手の状況をきちんと理解しているならどんどん強要すればいいと思いますけどね。
そうじゃなかったらただ無理難題ふっかけてるだけの鬼ですから。
大人げなくカッとなったし、悔しいやらショックやらで嗚咽をあげて泣いてしまいには過呼吸を起こして驚いた息子に救急車を呼ばれるという大惨事でした。
幸い翌日にカウンセリングの予約が入っていたので、私の怒りはごく普通と分析していただいて救われましたけど。

カウンセラーさんに言われました。
「誰にでも平等に優しくしようとしているけど、それに疲れてしまった時に顔や態度にそれが現れて、そのタイミングでいつも嫌いな相手に先に爆弾を落とされてしまうから損をしている」と。
私の性格だとそうなってしまえば「それはこっちのセリフだよ!」と思ってももう後出しカッコ悪い感のほうが勝ってしまって何も言えなくなってしまうし、これまでその人の為にしたことが全部無駄になってしまってその絶望感もものすごいものになってしまうから嫌いな人には最初から近づかないほうがいいし可能な限り相手もしないほうがいいと。
「差別じゃないんですよそれ、区別っていっていいのかもわからないですけど、みんな自然としていることだから嫌いな人にまで好きな人と同じように接しなくていいんですよ」って言われて気持ちがかなり楽になりました。
でも、私には難しいことだけど。
早く元気になりたいのでなるべくいうことは聞くようにしている。
こんな私に後ろ向きとかネガティブって言った奴は本当に許さないと今でもまだ怒ってる。
このねちっこさが嫌だ・・・

そんなわけでちょっと人が怖いのと、少しでも暗いことを言うとネガティブだの後ろ向きだの、パンがなければお菓子を食べればいいじゃない的なわけのわからないアドバイスなどをなぜか嫌いな人ばかりに言われるんでSNS系のアカウントは全部削除しました。
ひとり避ける為に何百人もの人との連絡手段を消したというわけです。
そこまでしても避けたかったんです。

表面的なお付き合いしかしていない人にとっての私は穏やかで優しい人だと思います。
カウンセラーさんにも穏やかで優しい人だと言われてしまうので。
でも私はただイライラや怒りを貯金してるだけなんです。
満タンになったらもう修復は不可能です。
割れたブタの貯金箱みたいなもんで、ボンドでくっつけてもガッタガタです。
いくら謝罪されても永遠に無理です。
イライラや怒りをその場で出さないことを「性格暗い」って言う人もいるけど、相手は選んでやってます。
本当にお付き合いしていきたい人相手ならちゃんと毎回「え、ダメだよそれは!」と、普通に怒ったりイライラを見せます。
だから特別暗いわけでもないです。

人間ちゃんとおしゃべりしないとわかりあえないですよ。
見てたらわかるって言う人もいるし、本当に見てるだけでわかっちゃう人もいるけど。
想像力がない人が極め付けだけでものを言うのが一番怖い。
自分の妄想力を想像力だと勘違いしているところも怖い。

ともかく、治るまで人前で自分の胸の内は明かさないほうがいいなと思ったんです。
多かれ少なかれものすごく私にイライラしてそのイライラをぶつけてくる人が存在するって理解したので。
私自身も人をイライラさせるのは嫌なので。
じゃあどうするかって「消えろ」なんてことは言えないし面倒くさいので私がパッと消えたほうが話が早いんです。

そんなわけで、一時的か永久にかは私にもわからないけど消えるのです。

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