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眠れない。

一年半ぐらい前までは昼夜逆転してました。
今年に入ってからなのか去年からなのかはわかりません。
とにかく眠れません。

ちゃんと病院に行って薬を出してもらえば眠れるよと言われて実行しました。
けれども眠れませんでした。
それは薬が合っていないからかもしれないからちゃんと言うんだよと言われてその通りに言い、何回かお薬を変えてもらったり、同じお薬で様子をみたりということもしました。
それでも眠れませんでした。

全くというわけではないのです。
体調が悪くなる寸前まで目を酷使したり、身体が異常に疲れていれば眠れます。
それでも2時間か3時間ぐらいで目が覚めてしまうことのほうが多く、昼間は意識朦朧と過ごしていることが多いです。
ちなみに麻酔は効きます。

どうやら私は今の部屋にあまり安心感がないようで、この部屋だと余計眠れないようです。
旅行やイベント等で使うホテルのほうがよっぽど眠れる状態です。
きっと精神的な要因もあるのでしょう。

眠気はあるんです。
でも眠気がある時は大抵寝てはいけない時間で。
曜日によっては寝ても差支えのない時間だったりしますが、うっかり寝てしまうとすぐ昼夜逆転してしまうわけで。
そんなことをぼんやりとした頭でぼんやりと考えているうちに数時間が過ぎることがあります。

かつて黙ると死ぬ男と呼ばれた方の動画に度々心を救われて来ました。
今の私は「考えるのをやめると死ぬ女」なのかもしれません。
処理しきれていない出来事や感情が多すぎていつも頭がぐるぐるです。
だって早く処理しないとすぐ増えてしまうから。
増えて処理しきれずにあっぷあっぷして溺れてもがいてやけになって暴れて寄るもの触るものみな脊髄反射で攻撃し始めたりしたら迷惑かかるし嫌われるし。
でも処理が追いつかないので定期的にそれが発動していたり。
ひとりでは処理できないのにひとりで処理しようとするからでしょうね。
でも誰かと一緒に処理する方法なんてわからない。

見てると、大抵の人は失恋したり嫌なことがあると友だちとパーッと飲みに行ったりカラオケ行ったり、友だちに電話して泣いたりとかそんな感じが普通みたいで。
でも私ってそういうことしたことないんですよ。
大人になるまでは失恋したりいじめられたりすごく悔しいことや傷ついたことがあるとお風呂かお布団の中で声を殺して泣いてました。
大人になってからはひとりで泣きながら部屋飲みしたり。
ホールケーキをまんまフォークで馬鹿食いしたり。
そんな感じですね。

人前で吐き出したくなることはありますけど、なんていうか面倒はかけたくないなって思って。
自己完結みたいなことを真顔でポツポツ言うだけだったりするから「大変だね・・・」で終わったりするし。
人前で泣きそうになるともうそういう自分が許せなくて思いっきり手の甲に爪を立てて泣かないように頑張ったりとか。

きっとね、私のしている配慮とか頑張りって無意味なことが多いと思うんですよ。
繰り返し言われないとわからないけど。
本当に頼り方とか甘え方ってわからない。
でも教えられても「ホントに?みんながみんなそうじゃないでしょ?それ拒否する人もいっぱいいるでしょ?私なんてすぐ拒否されちゃうよ」とか思ってしまうんです。

佐賀に住んでいた時憧れのお姉さん的存在の女性がいて。
その人が常に遠慮がちでびくびく探り探りな私にため息をついてある日お酒を飲みながら言ったんです。
「奢られるぐらいでそんなにびくびくしないの。ごちそうさまでしたってかわいい笑顔で言われればこっちはそれで幸せな気分になれんだから」と。
その時も私は何度も聞きましたね。
「ホントですか?笑顔なんかでいいんですか?そういうものなんですか?私お返しがなかなかできなくて申し訳なくてたまらなくて・・・」みたいにそりゃあもうびくびくと。
そしたら「あなたと一緒に食事してあなたのおいしそうにしてるかわいい顔が見たかったら誘ってんの、いい加減わかれボケ」と言われ。
それからは食事を御馳走になる時は「すみません」じゃなくて「ごちそうさまでした」って言うようにしているし、自分の感情を出すのは恥ずかしいけど、おいしい時は隠さずおいしい顔して食べてます。
こうやって文章にすると自分の頭のおかしさに穴掘って埋まりたくなりますね。

色々思うことが多すぎて決断してもすぐ揺らぐどうしようもない女です。
処理がやっぱり追いついていない。
でもこの処理を一緒にやってくれない?って頼むのはやっぱり気がひけるのです。
きっと私がひとつひとつ質問をしてそれにぽんぽんって答えていってもらうだけで済む程度のことばかりなんですけど。
いやそうじゃないかもしれない。
繰り返し繰り返し実感をくれれば処理する必要などなくなるのかもしれない。
どうだろうか。

わかりません。

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